Pensando Alto

Se existe licença maternidade, deveria existir uma licença coração partido!

Dialogo hipotético:
- Então seu Ferreira, meu namorado acabou comigo hoje, estou destruída!
- Ah! Mas porque não me avisou antes, vá direto pra casa ! E não esqueça do bônus carência na saída.
Já preparamos um pacote com um litro de sorvete, chocolates e aquele filme novo do Gerard Butler.
Boa sorte, nos vemos semana que vem.


Ahhh ... o mundo seria um lugar bem melhor !!!

Diálogos Bizarros - parte 7

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Eu achei que já tinha visto e ouvido de tudo, mas as pessoas continuam me surpreendendo! (ainda bem!).

Estava olhando apês para me mudar, quando o corretor me levou até um onde morava um casal de idosos. Os velhinhos me receberam carinhosamente e me mostraram a casa deles. A mulher me lembrou um pouco a minha falecida avó, gordinha, alemoa, deu saudades. Já estava indo embora quando a vovozinha falou:

-- Fiz uns chocolatinhos para esperar vocês, vou buscar ali na cozinha!

"Que querida", pensei, "se preocupou até em nos receber com chocolates.Tô de dieta, mas que se dane...".

Perdida nos meus devaneios chocólatras não percebi quando a senhora chegou com uma bandeja cheia de chocolatinhos. Ela estendeu a bandeja na minha direção e falou com a maior naturalidade do mundo:

-- Quer uma xexequinha?

O QUÊ???!!! COMO ASSIM??! OUVI DIREITO???

Olhei assustada para a bandeja e para a mulher buscando uma explicação, quando me dei conta: eram chocolates eróticos. Tinha de tudo o que você possa imaginar.

-- Ah, melhor, vou te dar um pintinho! - disse a velha piscando pra mim.

Olhei para o corretor, e ele estava roxo, olhando para os próprios pés. Eu não estava acreditando naquilo, era muito surreal. Nunca imaginei que ouviria na minha vida uma vovozinha me oferecendo uma xexequinha e um pintinho! Era como se uma figura querida e fofinha,tipo um dos Ursinhos Carinhosos, se transformasse do nada na Gretchen e esfregasse a bunda na minha cara.

-- Não, não obrigada, estou de dieta! - foi a única coisa que consegui responder, me recuperando do baque.

-- Ah, não, menina, leva pra comer em casa então - respondeu colocando os chocolates na minha bolsa.

Me despedi ainda zonza e fui pra casa pensando na velha fazendo os chocolates. Não, não, era melhor não ficar pensando.

Ah, os chocolates, eram bons sim,bem feitinhos, acho que até compraria pra dar de presente pra uma amiga, mas o pintinho tava meio mole...

S.A .A.P

Solteiras anônimas a procura

Sempre achei que éramos mais que simples amigas que tinham em comum o fato de TODAS sermos solteiras. Nunca tinha acontecido isso antes, eu ter 8 amigas (daquelas de fé mesmo) solteiras ao mesmo tempo!
Aos poucos fui reparando, nossos objetivos eram os mesmos, nos divertir, viajar, realizar-se profissionalmente, mas no fundo no fundo, mesmo que ninguém quisesse revelar, estávamos TODAS a procura do amor.
Recentemente a Roxy nos apresentou uma amiga que tinha se separado a pouco e que precisava de ajuda. Aquele apoio moral da mulherada! Foi quando eu me dei conta! Somos um imenso grupo de apoio! Temos os rituais, temos as fases, temos as apresentações ... e posso provar!
Como qualquer grupo de apoio na chegada nos apresentamos:

Meu nome é Cristina estou solteira a 2 semanas e quero que o bastardo morra!
Olá Cristina! Seja bem vinda!

Claro que a apresentação no nosso grupo acontece mais ou menos assim:
Roxy – Gurias, essa aqui é a Michele, ela vai começar a sair com a gente! uhuuu
Michele – Graças a Deus vou voltar a sair, aquele homem estava me sufocando
Nós - You go girl!!!

Assim abrimos os trabalhos, ouvimos as mazelas do relacionamento que fracassou, e começamos a fazer planos pra mostrar pra nova companheira como é boa a vida de solteira!
E ajudamos também nas recaídas!
E assim como a abstinência tem suas fases no nosso grupo também temos. As recém chegadas sempre passam por esses estágios:

1 – Euforia - uhuuu to no mercado de novo!
2 – Putisse - quero aproveitar a vida uhuuu!
3 – Depressão - eu vou morrer velha e sozinha!!! (chorando aos prantos toda ranhenta)
4 – Conformismo - vamos sair e acabar com a vida gurias!!!

É incrível observar que todas passamos por esses estágios. E a cada vez que admitimos novos membros notamos as mesmas fases, as vezes mais rápido, as vezes mais devagar. E a cada vez que chega uma nova amiga eufórica lá vamos nós, mesmo estando na fase da depressão, pq nos importamos umas com as outras.
Há pouco tempo admitimos um novo membro que esta na fase da euforia (been there done that!). Mas vamos lá é pra isso que serve a S.A.A.P!
Por isso resolvi escrever esse textinho, é pra vocês minhas amigas ou pra todas as solteiras, a gente nunca sabe quando vai precisar dessa organização maravilhosa que se forma quando mais precisamos. Por isso quando os homens dizem que não existe amizade verdadeira entre as mulheres, é porque não sabem que temos mais que uma amizade temos uma seita! Uma religião que nos une é a eterna esperança de sermos felizes e compartilhar nossas vidas, amores, dores, paixões com nossas AMIGAS!

Amo vocês

As mensagens de texto e os relacionamentos

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Esses dias conversando na casa de um amigo, recebi uma mensagem do carinha que tenho saído. Estava indo prontamente responder quando ele me diz pra eu não responder de imediato pra parecer que estava ocupada e me divertindo tanto que nem tinha percebido o celular. Obviamente isso é uma coisa impossível pq quem hoje em dia não ta com o celular colado pra lá e pra cá? A não ser por um descuido muito grande de esquecer em algum lugar ou terminar a bateria e estar na rua. Então fica aquela coisa mega explícita que é "fazeção" ou que tu não está nem aí pra pessoa. O famoso joguinho.

Essa madrugada meu amigo me manda esse link que mostra exatamente o que tem acontecido nas relações entre as pessoas com as mensagens de texto.

Antes, faço aqui uma pequena confissão. Não gosto mais tanto de falar no telefone, to fãzona das mensagens. Perigoso isso né? Deixa tudo a cargo da interpretação dos outros.

Dá uma olhada no vídeo abaixo pra ver bem o que to falando:

Cão que ladra morde?

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Se tem coisa que não dá pra aguentar é cara fazendo autopropaganda. “Ah, eu faço isso, faço aquilo”. Não lembro se já comentei, mas uma época eu saía com um cara que eu apelidei (secretamente) de Wando, porque ele vinha com uns papos do gênero, só que nas horas mais impróprias, tipo comendo um “X”. Tem horas e horas pra dizer certas coisas. Mas autopropaganda realmente não dá. Gera expectativa na “clientela” e geralmente não tem nada a ver com o que a gente imaginou. Melhor ficar quieto e mostrar a que veio, não acham? Melhor é causar surpresa, “encantamento”, como dizem os marketeiros.

Tem um estagiário lá no meu trabalho que vive falando do poder que ele tem com as mulheres. Ele é feio que é um demônio, magrinho raquítico e meio grosseiro, fico imaginando com que tipo de mulher ele deve fazer sucesso, se é que é verdade. Aí hoje uma colega chegou com umas bananas pro lanche da tarde e ele já começou a fazer piadinha sobre a “banana” dele, achando que tava arrasando. Fiz uma cara do tipo “amigo... menos, ta?”, e ele voltou ao tal papo do poder de sedução dele. Fiquei pensando naquele velho ditado de que “cão que ladra não morde” e, até que me provem o contrário, acho que ele deve se enquadrar aí.

Pior foi o outro estagiário, no fim da tarde, surpreendentemente comentar: “Não consigo parar de pensar no que o Fulano falou sobre a banana...”.

Eu, hem?!hehehe!

Bad, bad Bunnie!

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Bom quem sabe daqui a pouco não sai um manual aqui de etiqueta sobre o que NÃO fazer nas primeiras vezes né!

Neste caso, na verdade, é algo que nunca deve ser feito. Quem sabe com uma boneca inflável, mas nunca com uma mulher de verdade.

A noite já começou errada. Com um convite pra ir na casa e mal ter um copo de água pra servir. A pessoa aqui faminta por ter ido direto depois da aula pra lá e ficar constrangida de falar...ok, pensei que devia ter me planejado pra comer algo antes.c Tour pelo apê (dos pais que estavam viajando) o destino foi o quarto seguido da pergunta: vamos ver um filme? Aquela situação meio estranha, constrangedora. Sem nem aquela quebra gelo de uma bebidinha pra dar uma relaxada. Não sou ingênua de achar que ia pra lá pra não rolar nada, mas também que é sempre necessário criar um clima. Tentando vencer todas as barreiras começa a passar o tal filme. Beijos aqui, beijos ali, o clima começa a querer esquentar até começar a sentir que a pessoa está tensa, estranha, parece que te pega com as pontas dos dedos e não com a mão inteira. Ok, ele está nervoso, é guri. A gente tenta passar por cima e deixar o clima mais agradável, provoca aqui, toca ali, beija lá e assim vai. Dai que a pessoa tenta transar sem camisinha, dai você diz que não e ele vai lá e veste o rapaz. Só que quando a função começa o cara começa a te comer como um coelho, alooou??? Tem uma pessoa aqui e não só um buraco! Não tem como gente, ficar toda assada de uma comida das mais mal dadas? Nem pensar! Mesmo depois de dar uma desculpa qualquer pra terminar a tortura, a pessoa completa querendo terminar batendo uma e gozando na tua boca sem nem ter feito um oral em ti! A gota d'agua!

Me mijei de rir quando revi uma cena de sex and the city do episódio The Catch. É aquele que a Carrie fica com o Best man do segundo casamento da Charlotte, e no outro dia tá toda dolorida pq ele tbém é adepto do bunnie style. Não achei o vídeo, mas se achar acrescento aqui no post. A melhor parte é quando o amigo da carrie pergunta se heteros ainda podem fazer isso... :)

Bom, a saída foi parar a coisa onde estava e dar o fora o mais rápido possível. Tem gente que não merece nem uma segunda chance! Troféu sem noção, de repente mando pro HTP!

Dica pra não cair numa ruim dessas: dá uma reparada no cara quando ele ta dançando, se quando vcs estão abraçados dançando ele tem dificuldades de acompanhar o ritmo, ou se mesmo sozinho existe uma dificuldade de estar no ritmo da música. As chances dele mandar mal no sexo, são gigantes. E não confundam isso com saber dançar e dar show na pista, mas sim saber controlar um ritmo, nem q seja só aquela balançada tímida de cabeça.

" A pior palavra do Mundo"

Eu estava pensando em comentar o post da roxy, mas achei melhor contar a história !
2005 / inverno/ gramado / chovendo.

Roxy e eu voltando de uma festinha em gramado, quando a chuva começou a apertar.
E surgiu o seguinte comentário... "que coisa, esses pingos estão gigantes ... é ...um pingolão."
Desatamos a rir.
Quando paramos a roxy comenta, " sabe qual é a pior palavra do mundo pra mim ... Piroca"
Bom, e o resto é história, ou melhor é o post aí em baixo !

Ah, mais uma coisa, vou aproveitar e fazer um pesquisa rápida ... qual é a pior palavra pra ouvir numa hora dessas ? Coloquem aí nos comentários !

O Pirocão

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A maioria das pessoas aqui vai dizer que devemos ser naturais, não ter regras, seguir o coração, não ficar preso a mil e uma questões pra não perder a naturalidade das coisas. Mas, assim como existem algumas etiquetas a serem seguidas em sociedade que denota educação, existem algumas no sexo que deveriam estar no mínimo implícitas.

Principalmente no que se refere a primeira vez com uma pessoa. Por mais que o cara seja o mais gostoso da face da terra têm certas coisas que não pode, deveria ser senso comum. Por exemplo, vocês estão se conhecendo, é a primeira vez que vocês transam juntos. De repente, quando a coisa começa a rolar ele começa a falar do seu meninão e as frases que emitidas são:

- Tá gostando da minha Piroca.
- Pega na minha Piroca
- Sente minha PIROCA.

E por aí vai.

Mood killer, vai dizer?

De repente 30

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Recebi um email de uma amiga essa semana que me deixou 'bolada' como dizem por aqui. O email era basicamente uma analogia da preparação de um bolo com a mulher e seus preparativos (roupas, sapatos, depilação, maquiagem, cabelo, etc). Que a gente escolhe os melhores ingredientes e, por fim, coloca o fermento bem peneirado que é pra garantir a qualidade do resultado do bolo. Neste caso, o fermento são os homens. E quis dizer que hoje pra passar na peneira precisam de muitos requisitos. E que com a proximidade dos 30 começa a ficar desesperador, e os buracos da peneira tendem a aumentar pra suprir a necessidade de estar com alguém. E o e-mail termina sem nenhuma conclusão obviamente, mas como um tremendo desabafo de quem não sabe o que fazer.

Triste né?

Claro que pretendo formar uma família no futuro, ter filhos. Mas colocar isso na frente de tudo? Nem pensar. Com 27 anos, quase 28, claro que já sinto a pressão dos 30. Mas acredito que a realização na vida não venha de um lado só. Por isso, a gente deve ir atrás de uma carreira bacana que dê prazer e se não for o emprego dos sonhos ter um hobby muito legal e um emprego que dá grana. Tem que ter uma vida boa, sua, que dependa só de ti e daquelas pessoas queridas da nossa volta que sabemos que estarão sempre lá, nossos amigos.

Não pode! Depositar todas as expectativas da vida em um relacionamento, tá errado, muito errado. Relacionamentos são bons, mas também tem problemas. Essa mega expectativa só gera frustração maior ainda. Daí acontecem os casos clássicos daquelas amigas que perderam totalmente o contato com os amigos e que um dia se separa e fica sem rumo, não sabe pra onde ir, pq tudo que tinha era aquilo. Ou aquela pessoa eternamente infeliz pq não viveu fora do relacionamento e prefere viver no comodismo do que tentar ser feliz de verdade.

O que eu diria pra essa amiga é: seja feliz independende de qualquer outra coisa, estude, trabalhe, tenha prazer no que faz, viaje, conheça pessoas novas, ouse, tente experimentar coisas novas, saia da rotina do dia-a-dia de vez enquando, beije muito na boca, faça sexo, com a pessoa certa e com a pessoa errada também. Deixe as coisas rolarem naturalmente e não por uma pressão externa ou interna mesmo. Vai soar piegas, mas ser feliz traz a felicidade, uma hora acontece, se não acontecer é pq ainda não é o momento, não é o cara e tem muito mais pra vir pela frente. Seja o que você é, seja natural e aprenda a cada dia que vive, isso é o mais gratificante. VIVA! ;)

Minha amiga Lois Lane fala um pouco sobre esse assunto aqui também no blog.

Beijo pra todos e boa páscoa, muita diversão nesse feriado!

Morando sozinha

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Morando sozinha estou experimentando um outro lado da vida de solteira. Ter o meu apê, morar sozinha e não dar satisfação pra ninguém, ninguém mesmo. Acontece que, agora, quando eu conheço um carinha passei, a ter essa opção. Quando as coisas esquentam posso ir lá pra casa. Ai é que tá, ainda não tinha passado por essa situação, até pq não ia ficar levando qualquer um pra casa comigo. Por inúmeros motivos, desde o porteiro e os vizinhos verem e gerar falação no prédio até mesmo pra proteger minha privacidade dessa pessoa.

Então, esses dias resolvi ver como era. E o que acontece é que no início é tudo muito bom, se o sexo estiver bacana, é claro. Mas e o depois? Como dar aquela letrinha pra cara 'vazar'. Nunca fui de ficar dormindo abraçadinha, de conchinha. Gosto do meu espaço e tá bom assim. A minha sorte é que a pessoa tinha um compromisso as 10 da manhã então acordou e foi embora. Mas é delicado, pq a pessoa assume de alguma maneira que não tem problema nenhum ficar ali, na tua casa...E tu ali inquieta, sem conseguir relaxar pq tem um intruso no teu cantinho. O problema é que a gente não sabe se vai sentir isso depois que rolar tudo ou não, pq se soubesse já dava pra dar uma letra antes de tudo, inventar um compromisso ou uma desculpa qualquer.

Sabe uma coisa que uma amiga minha me disse esses dias que achei bizarra? Foi mais ou menos assim:

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(sobre um carinha que tinha ficado)
Ela: Ah foi bem legal, tava lá com o fulaninho a gente transou foi bom mas dai ele dormiu lá do nada. Mas bom que ele dormiu no canto dele e eu no meu, sem conchinha.
Eu: ah menos mal, eu também não curto dormir de conchinha.
Ela: É né, não tenho intimidade nenhuma com ele, imagina ficar dormindo de conchinha.

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o.O

Depois que nos demos conta da conversa surreal.

É meus amigos, as mulheres estão cada vez mais assim, isso até me dá uma pontinha de preocupação...