Sim, sou uma menina revoltada ! muito revoltada
Algumas coisas do "protocolo" de aproximação masculina eu não consigo entender
sério, será que existe uma cartilha que eles recebem na quinta série e nunca foi atualizada?
Pois é, por isso eu estou propondo uma nova cartilha que segue abaixo :
II. SEJA ORIGINAL, antes de começar uma conversa, pense um pouco, mesmo que seus hormonios desesperados queiram falar qualquer coisa incoerente ou aquela cantada que seu avô usou para pegar sua avó. Então nem pense em começar uma frase com : Princesa, Rainha, ou qualquer nomenclatura do século retrasado. 
III. MULHERES NÃO OLHAM PARA AS PAREDES. Sim, caros amigos ficar encostado numa parede com uma bebida na mão só olhando com cara de “to te querendo” não resolve a não ser que você seja o Brad Pitt, e eu aposto que ele fez mais do que isso para chegar na Angelina. Portanto mexa-se !
IV. MULHERES NÃO POSSUEM O SELO DO INMETRO. Por isso não é nada legal ficar olhando de cima pra baixo, de um lado pro outro , com aquela cara de inspetor procurando propina, não rola, puxa um papo que pode render uma boa inspeção.
V. MULHERES NÃO SÃO DAS CAVERNAS. Amigos, quando uma menina passar na sua frente, se você gostou dela vá atrás, mas não vá pegando pelos cabelos, mãos, cintura como se ela fosse desaparecer, o máximo que você vai conseguir é um belo tapa na cara, ou seja, não pegue até que seja seu. 
VI. Seguindo essas dicas simples você está pronto para a próxima festa.
Algumas coisas do "protocolo" de aproximação masculina eu não consigo entender
sério, será que existe uma cartilha que eles recebem na quinta série e nunca foi atualizada?
Pois é, por isso eu estou propondo uma nova cartilha que segue abaixo :
I. MULHERES NÃO TEM OLHOS NA NUCA!
Esse é um requisito básico para a conquista, mesmo que por tempo limitado ( entenda-se a duração da festa, ou não), é a compreensão da anatomia feminina. Em primeiro lugar é importante frisar: MULHERES NÃO TEM OLHOS NA NUCA. Portanto ficar dançado atrás de uma mulher com uma garrafa de cerveja é altamente desaconselhável. Até porque se você esta procurando uma mulher que seja somente “popozuda” vá a um baile funk, aposto que sempre tem uma mulher melancia a disposição.
II. SEJA ORIGINAL, antes de começar uma conversa, pense um pouco, mesmo que seus hormonios desesperados queiram falar qualquer coisa incoerente ou aquela cantada que seu avô usou para pegar sua avó. Então nem pense em começar uma frase com : Princesa, Rainha, ou qualquer nomenclatura do século retrasado. III. MULHERES NÃO OLHAM PARA AS PAREDES. Sim, caros amigos ficar encostado numa parede com uma bebida na mão só olhando com cara de “to te querendo” não resolve a não ser que você seja o Brad Pitt, e eu aposto que ele fez mais do que isso para chegar na Angelina. Portanto mexa-se !IV. MULHERES NÃO POSSUEM O SELO DO INMETRO. Por isso não é nada legal ficar olhando de cima pra baixo, de um lado pro outro , com aquela cara de inspetor procurando propina, não rola, puxa um papo que pode render uma boa inspeção. V. MULHERES NÃO SÃO DAS CAVERNAS. Amigos, quando uma menina passar na sua frente, se você gostou dela vá atrás, mas não vá pegando pelos cabelos, mãos, cintura como se ela fosse desaparecer, o máximo que você vai conseguir é um belo tapa na cara, ou seja, não pegue até que seja seu. Se prepare porque ela pode ser das boas.
3 comentários:
Perfeito! Essa parte dos olhos nas costas é a melhor, fazem isso demais!! E não vejo explicação pra isso hahaha nao consigo entender a intenção deles.... Bjooo
Gente, pelamor. Ainda bem que estou completamente fora do mercado. Não tenho paciência pra esse tipo de comportamento exótico.
Primeiramente uma correção, a cartilha é entregue na terceira série (somente colégios particulares)pra já poder ser utilizado nas reuniões dançantes... Bom, se esse post for verdade (ainda tenho que pesquisar) vou ter que rever alguns conceitos... sempre achei que o negócio de ficar na parede olhando tipo um bicho no CIO era bacana (eu fazia até un biquinhos bacanas e dava uma apertadinha nos olhos sexy antes de casar), mas tenho que confessar que sempre estranhei a dancinha pelas costas tipo pavão...
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